愛・感謝の価値観
最近「嫌われない勇気」「７つの習慣」「すべてはバランスでできている」
という本を読んだ。
それを読んで気づいたことがあったので投稿！
愛・感謝の価値観
今まで私は私に何かを与えてくれた人、プラスになった人、私を認めて愛してくれる人に対して愛・感謝をするのが大切だと思っていた。
私を否定した人、出来事、プラスにならないことは特に必要ないと思っていた。
でもこれらの本を読んで間違っていたことに気づいた。
今の私は関わったすべての出来事、人によって成り立っているということ。
その時はマイナスだったと思った出来事、否定してきた人をもう避けよう、逃げよう、その感情を抱きたくないと思っていたけど、そういったことがあったからこその今の私があるということ。
それってつまりすべて感謝できるじゃんって思えた。
あの人にあんなこと言われたのかなり辛かったなぁ～とかあの人と比べまくってた自分恥ずかしいなぁ～とか思うけど、その時その出来事があって起こした行動によって今の私は作られているということ。
だから誰一人、どの出来事も無駄ではない。
感謝できること。
夫喧嘩することや、人に否定されるのを避けてきたけど、避ける必要なんてないんだね。
私に今必要だから起きていることなんだから感謝することなんだね。
人に認められたいとかいいねが欲しいとかフォロワー早く増やしたいとか思ってたけどそれがどうなろうと私の課題ではない。
起きたことを感謝して受け止めれば良いだけのこと。
今までかかわった人に感謝を伝えたい。
起きた出来事に感謝したい。
この気持ちを忘れないで行こう。
踏み出す
今日は今までずーっと避けてたSNSの投稿を始めた。
SNSの投稿を避けてたのはどう思われるか怖かったから。
でもそれは相手の課題であって私には関係ないと思えた。
私が死ぬとき少しでも世の中が笑ってる世の中にしたい。
私みたいに自分が前に進むことを他人の視点ばっか考えて前に進まない人を減らしたい。
前に進んでみたらこれから大丈夫かなーとか不安もよぎったりあれもした方が良いかなとか焦りも出たりするけど、喜びも多かった。
前に進んだことで今まで自分がずっと憧れてた人のことを憧れというよりかは大好きだなと思える人に想いが変わった気がする。
だっ今の自分は自分を出してて嫌いじゃないから。
昔素敵だなと思う人に憧れの人はいるかと聞いた時、昔はそういう人もいたけど今は特にいない。
もちろん尊敬できる人や大好きな人はいるけど自分がそうなりたいと思わない。
これを聞いた時全然よくわからなかった。
何でなりたいって思わないんだろうって。
自分がずっと避けてたけどやりたかったことをやってわかった。
うん、今の自分好きだなって。
あぁ私これやりたかったんだなって思うから。
そしてそんな私をいいね！って思ってくれる優しい人がいることを知れたから。
これからも良いなと思ったこと、自分の思いが出たらまた伝えていきたい。いく！
家族会議
今日は夫と初めての会議！
こんなことをする機会はなく、良い機会だからやってみようと思った。
話し合って感じたのは、
夫が私の
・汚くなったらその都度掃除をするのではなくまとめて掃除をする性格であること
・ベタベタすることで愛情を表現するタイプではないこと
に理解をしていてくれたことがとても嬉しかった。
それを知っていなければ私はずっとあーこれ汚れたままだとまたイライラされるとか気にしていたし、ベタベタしなきゃーとか無駄なストレスを感じていた。
もう一度掃除についても確かめ合えた。
掃除の仕方についても。
夫は自分はこれだけやっているということはせず、基本私がやってくれているというスタンスでいてくれる。
それがまずありがたい。
私は愛情表現を信頼してる気持ちで表現するのであってわざんざ触れ合ったりすることで確かめ合うことが苦手。
好きなのは間違いないけどもう触れ合いたいっていうような気持ちは持てない。正直。
そしてそんな私を受け入れてくれているけど、私もそのままではよくないと思った。
仲が良いということをしっかり言葉なり行動で示す癖をつけたほうがよいと思った。
だから今後二人で出掛けるときは手を繋ぐ。
行ってきますのキスをすることを約束した。
やっぱり仕事に行ってくることを応援する気持ちを表現した方が良いよね。
あとは今後の家庭のビジョンの希望も話せたから嬉しい。
しっかり家も買って、しっかり車も買いたい意思を伝えられて良かった😁
私もこれから何したいのか、何をした方が良いのか少しづつ思い描ける気がする。！
頑張ろ(^^)/
ついに解除！
ここ2ヶ月は新型コロナウイルスの感染拡大に伴って保育園は休園、外出自粛、公園遊具封鎖などで、今までの暮らしと180度変わってしまった生活をしてた。
最初は今までは朝晩だけだったご飯の用意が3食になり、かつ息子の離乳食の用意も3食になって、、もー本当きつ！って思った。
特に離乳食は食べないし！わら
何でも食べてくれるなら良いけど、毎回一緒だったり味付けによっては食べんし！
ただここでストレス〜って言って過ごすんじゃなくてチャンスだと思って全部作ることにした！(土日以外)
そしたら料理をすることに対してヤダなぁ〜っていう気持ちがなくなるかなって思った。
あとはコロナに感染しないように免疫あげるためもあり自炊を頑張ろうと思った！
2ヶ月たってみて、確かに料理をすることに対する嫌な感情は消えたと思う
メニューを考えるのはやっぱ面倒くさいけど、決めちゃえば作ることにした抵抗ない。
成長できてよかった！
あとは息子に今まで週3で仕事したこともあってあまりずーーっと一緒にいるって時間を作ってあげられなかった。
そこに舞い込んだ2ヶ月の終日一緒。プラス父親も
その時間は息子にとって絶対に良いことだからそれは良かったなって思う
ずーっと一緒はやっぱりしんどいこともあったけど🥴
さぁそんな時間も明日まで！
明日はたーっぷり息子と遊んで、美味しいご飯を食べよう！
先日芸能人がSNSで誹謗中傷を受けて亡くなった。
私も誹謗中傷されることが怖い。
でもそんな人に左右されるのは嫌。
確かにえ？って思うことをしてる人や言ってる人もいる。
でもそれは前提として自分が正しいと思っているから。
でもその正しいことっていうのがなんとなくみんなに賛同されることの方が正しいって思ってることが多い。
自分はこういう考えでも、他のたくさんの人がそうじゃない考えに賛同していたら自分の考えは間違っているんだと思うと思う。
結局比較して正しい正しくないって考えがち。
そうじゃなくて自分の中での正義を見つけて良いと思う。
そしてそれを周りに押し付けない
そして周りの意見も受け容れるけど左右されない。
そんな強い人になりたい。
今できることをする
世界が新型コロナにより被害を受けている。
私たち家族もそう
私は４月から出勤停止
夫も自宅勤務をしている
息子は自主休園させている
今まで週三は離れていたから毎日ずっと一緒というのが久しぶり
たいへんだなぁって思うけど、今一番かわいい時期だと思うから幸せだとも思う
それを夫と一緒に実感できるから尚うれしい
基本的にコロナのせいで外には出られない
外に出ることでウイルスをもらう危険性もあるし、自分たちがウイルスをまき散らす危険性だってあるから
世界の有名人たちはそんな中自分たちにできることを行っている
自分たちの可能性をわかっている
頑張っている人を勇気づけている
私は？
私は周りに影響力はない
でも自分の家族を守ることはできる
今私ができることは家族の免疫力を守ること
健康を守るために栄養バランスの良いご飯を作ること
他の獣医師への教育をすすめること
悩んでいる患者さんの悩みを聞くこと
一番料理が大変だと思ったけど意外にいける
頑張れる
むしろ昔あった料理への抵抗がなくなった
レシピを考えるのが面倒くさいくらいで作ること自体に面倒くささはなくなった
成長したなと思う
自分を見つめて、自分以外の人のために動く
悩みは自分のことだと病んでしまけど他の人のためだったらそんなことない
前を向く
強くなりたい。
人に嫌われることに怯えたくない。
でも嫌ってる人を嫌ったら同じ人種だと思うのね。
だから嫌われてもその人を理解しよう。
大丈夫。
自分に賛同してほしい、協力してほしいって思うけど、それができなくてもそれを受け入れよう。
前を向いて自分のできることをしよう。
全員に賛同してもらおうなんて難しい。
反対意見を怖れるな。
そしてそれを怒りに頼るな。
冷静に自分の進むべき道をいこう。
