目標

憧れの人のなりたいとこほを3,4つ持つ。
全部なる必要はない。

私が欲しいところ

批判も含めて受け入れる強さ、許す強さ

素直に伝えられる勇気

好きでいること


最近は批判が多く逃げ出したい、言い訳したい、辞めたい気持ちが強い
憧れてる人との自分との差が強くて反吐が出る
嫌になる


全部なる必要はない、でもこの3つは手に入れたい
手に入れる努力をしよう

今、自分ができることはなにかを考えよう。

受け入れて、呑み込んで、前に進みたい

心配と不安

最近新型コロナが世間をにぎわせている。
完全にパンデミック状態。
東京オリンピックもあるから完全に終息させるために不要不急の外出はなしと政府から出された。

そんな中夫が風邪。
しかも長引いている。
とそれに追加して息子も咳が止まらない。
とっても不安だった。
新型コロナじゃないか。

普通の風邪ならそんな不安にならない。
だって元気になるってわかってるから。
でも新型コロナはわからない。
今のところ死者はもともと病気がある人みたいだから、夫がもし新型コロナだったとしてもインフルエンザのように長引いても良くはなるとわかる。
でも息子はまだ10ヶ月。
10ヶ月の身体に肺炎は本当に大丈夫なのか。
絶対に良くなるのか。
それがわからない、だから不安。
犬なら赤ちゃんの時の肺炎は致死率がある。
同じじゃないけど、哺乳類は哺乳類。
さほど変わらないと思うから不安。怖い。
失いたくなんて絶対ない。


そんな不安が募るこの3日間だったけど、やっと薬が効いてきた気がする。
咳は無くならないけど、回数は何となく減ったし、元気も出てきたって見ててわかる。
声はかすれてて可哀想だけど、笑顔を見るとホッとする。
医者から言われた説明で安心を分けてもらえた。
例え悪化してもできることあるから大丈夫だよ。
何とかなるから大丈夫だよ。
そんなことを言ってもらえたような気がした。

私もそんな風に説明できる人になりたい。
決して自分を守るための説明をするのではなく、不安な気持ちを理解し、それを払拭させてあげるような説明をする。

そしてそれが病院全体でできるような方法を見つけよう。
私は試されてる。
無理だと投げ出さず、楽な道に逃げず、しっかり頑張っていきたい。

葛藤

久々に患者さんからクレームをもらった。
上手く行ってないなと感じたのは事実。
だがそこをごまかしたのも事実。

言いたいことはある。
私は親身になってないわけない
治そうと思った
でも確かに治らなそうと思いながら治そうとした

それが伝わったんだろうな
次からは紙を必ず使うようにしよう

受け止めよう
恥ずかしい、ムカつくそんな感情もあるけどそれはすべて私のいらないプライドがちくちく言ってるだけ
だからそんなの気にしてちゃダメ

感謝

私は特に社会と比べることで自分が問題ないのか確認したがりな性格。

それは子供のことでもそうなってる。
元気でご飯も食べているのに成長が他のこと比べて問題ないのか確認したがる。
何かできることを見落としていないか確認したがる。

これがすごい人がいた時に自分を高めるためなら良いけど、下向こう型だと本当良くないよね。

息子のことは不安なこともある。
手づかみ食べが上手くいかないや捨てられちゃうこととかね。
みんなそんな経験してるだろうけど。

感謝

暇な時、疲れた時、疲れることが予想されるとき、
憂鬱になる。

きっと誰でもそうだと思うけど

日曜はやっぱ明日からまた平日が始まることに憂鬱になる

別に明日は仕事じゃないし、何なら友達と会うのに
電車が面倒くさいとか、天気悪そうだから面倒臭いとかそんなこと考えちゃう


そんなとき憧れる人ならどうするか、それを考えて生きたい

私が目指す人ならこんな時にどんな行動起こすのか、常にそれを心がける人になりたい。

感謝

昨日から夜間断乳を開始！

とりあえず泣いてもずっと抱いてあげてただけだったけど、ミルクはあげてよかったのね笑
夜中にミルク飲まないとねれないようにはなってほしいけど、、こればっかりはわからんもんね。

まだまだ寝不足は続きそうだなぁ〜〜

サッカー見に行けたこと。そこでまた夫の知り合いに会うことができたこと。

ずっと感謝していた人にありがとうを言えたこと。
これから自分もその人を見習ってがんばっていこうと思った。

何をすれば悩んでる人に寄り添えるのか、相談に乗ってあげられるのか。

まだ自分の中では結果は出ない。
でも究極の選択を迫られた時にその方が後悔をしない選択ができる言葉をかけてあげられる人になりたい。